Сегодня я снова плакала. Уже неделю меня изнутри сжирает эта никому не понятная депрессия...
Надоело...
А что делать, если мир катится по крутому склону, по камням и ухабам в овраг. Туда, где нет ничего кроме кромешной тьмы и, возможно остроконечных скал или ледяного болота. Именно так сейчас и выглядит мое внутреннее ощущение. Противно до ужаса. Но это мало кто замечает. Только те, кто действительно умеет слушать. Но я боюсь таких людей... боюсь их советов... Поэтому просто продолжаю молчать...

Сегодня я думала о том, что хочу вернуться в детство, где нет никаких забот кроме "как выучить этот стих" или "как скрыть очередную двойку от мамы". В недалекие "15" все казалось простым. Не нужно было думать о деньгах, и о далеком будущем. Я радовалась жизни, радовалась играм и вдохновению на очередной рассказ. Я мечтала, жила, верила... И да, думала, что так будет всегда. Наивная детская душа...
Ей пришлось повзрослеть... и теперь...

Незаметно и довольно скоро я вышла на вечную тропу выбора. Сложного выбора. Я запуталась слишком сильно, чтобы принять верное решение. Что мне делать? Ждать?
Он не прав, я не живу сегодняшним днем, хотя, может, и хотелось бы... Я думаю о будущем, как и все нормальные люди. О далеком будущем, и не только своем. Я думаю и о жизни своих будущих детей тоже. Что они увидят? Как будут жить? Кто их будет окружать?
Я никогда раньше не думала, что вопросы о том, где жить встанут настолько глобально. Я не хочу уезжать из этой страны, я верю, что очень скоро здесь будет лучше, чем где-либо. И я не против поехать в столицу на заработки, но я не хочу оставаться там навсегда. Я не хочу и не смогу жить ради денег. Ценности для меня не в них, но в жизни рядом с привлекающими меня людьми. Я не хочу их потерять.

Но жизнь с любимым человеком такова, что ты уже не можешь думать только своей головой. Если ты собираешься создать с ним семью, нужно привыкать советоваться, прислушиваться, понимать. А мы до этого, увы, не доросли...

Но я люблю его, я хочу, чтоб у него все было хорошо, чтоб он исполнил свои мечты. Но здесь возникает вопрос... а чего хочу при этом я? Я запуталась настолько, что просто не знаю зачем живу. Что я могу? Чем хочу заниматься в жизни? От чего буду получать удовольствие? Столько всего непонятного...
Остается не так много времени, чтоб решить. Может год, может, чуть больше года, и мне придется сделать выбор... хотя нет... его нужно сделать уже сейчас, для себя, чтобы понять: а стоит ли привязываться к нему еще сильнее?.. Быть может наши желания и наша гордость в скором будущем разведут нас по разным углам, и каждый пойдет своей дорогой. И отчего-то мне кажется, что в этом случае у него все сложиться так, как он и задумал. Он найдет себе девушку по своим вкусам и предпочтениям, не такую вредную, но очень спокойную. Она станет его поддержкой, и уедет с ним в любое место, куда захочет он... он, а не она, потому что любое место будет прекрасным рядом с ним.
А что будет со мной? А это, наверное, уже не важно. Потому что я останусь здесь... воплощать в жизнь свои планы, о которых сама пока не имею ни малейшего понимания...

@настроение: Печаль

@темы: отношения, он, будущее